Петров

2 часа в М
или Похождения Анфисы

 

Действующие лица

Анфиса.
Визитер.
Девушка.
Пожилой.
Статистик.
Студент.
Тетя.
Хозяин.
Вепрь, бобр, баран, козел и прочая скотина.

Начало века, усадьба М.

ЧАС ПЕРВЫЙ

1904 год, М.

На стене портреты бородатого императора и драматурга с бородой, которые не имеют к пьесе никакого отношения.
Мебель вся старая, ей не меньше ста лет. Из примет времени — девятиразрядный арифмометр Однера и всеобщий русский календарь Сытина. Окна плотно зашторены. Под траурный марш из пятой симфонии Густава Малера на сцене сладко спит один Хозяин и зрители в зале. Часы бьют два раза. Потом, как бы помедлив, еще два. Хозяин просыпается.

Вступление

Хозяин. Шампанского!

Анфиса (здесь и далее ее голос слышен то из суфлерской будки, то с небес, то из подпола). Я Анфиса — ваш помощник. Уточните, какого изволите?

Хозяин. Что уточнить?

Анфиса. У нас в подполе разные сорта.

Хозяин. В погребе?

Анфиса. В подполе.

Хозяин. Разные?

Анфиса. Какого изволите?

Хозяин. Мне крымский «Парадиз».

Анфиса. Вам? А что тут еще кто-то есть?

Хозяин. Скоро здесь будет весь М.

Анфиса. Зачем?

Хозяин. Ведь сегодня Анфисин день.

Анфиса. Никогда о таком не слыхала.

Хозяин. Куда тебе, голова баранья!

Анфиса. Шампанское на льду подавать?

Хозяин. Нет теплое, дура безрукая!

Анфиса. В какой посуде прикажите?

Хозяин. Ну не в ведре же, скотина бессловесная.

Анфиса. Почему не в ведре?

Хозяин. Четыре часа, рано еще.

Анфиса. Не положено.

Хозяин. Что не положено?

Анфиса. Парадиз.

Хозяин. Так подай другое.

Анфиса. Не положено.

Хозяин. Кому это «не положено»?

Анфиса. Восьми часов еще нет.

Хозяин. Как так нет? Пробило два раза по два, значит, уже четыре.

Анфиса. Разве?

Хозяин. Так четыре — это после восьми.

Анфиса. Вы уверены?

Хозяин. Что с тобой спорить, тварь безголовая!

Анфиса. У каждого свое время. Рано еще для шампанского.

Хозяин. Раз так, принеси водки.

Анфиса. Какую изволите?

1.1 Появление героев

Появляются гости, обитатели М: Девушка, Пожилой, Статистик, Студент, Тетя. 
Все герои не уходят со сцены все сто лет, что длится спектакль. Они часто пытаются уходить, убежать, выпрыгнуть в окно. Их выпроваживают, выгоняют, выталкивают. Но какая-то незримая сила оставляет их на сцене.

Хозяин (обращается ко всем). Здравствуйте, гости дорогие!

Подходит к каждому, здоровается.

Здравствуйте, тетя!

Тетя. Сто лет не виделись!

Хозяин. Здравствуйте! Как ваш слух, уважаемый?

Пожилой. Мой стул всегда со мной.

Хозяин. Вас ждет чудесное угощение. Анфиса трудилась не покладая рук, с ног сбилась.

Тетя. Да уж, Анфиса — мастерица на все руки.

Девушка. О чем это вы тут с ней говорили?

Хозяин. О водке.

Девушка. С прислугой о водке?!

Статистик. С прислугой надо говорить о статистике.

Студент. Или о шампанском.

Появляется Визитер. Все в недоумении смотрят на него.

Хозяин (недружелюбно). Кто вы? Как вы сюда попали?

Визитер (достает визитную карточку). Кто я? Рекомендуюсь. Вот моя визитная карточка. На ней мое полное имя, звания, должность, часы приема, домашний и служебный адреса, телефон, телеграф, банковский счет, приемные часы.

Хозяин. Судя по адресу, вы не местный.

Визитер. Мне тоже иногда так кажется.

Все осматривают и ощупывают Визитера.

Пожилой. Позвольте представиться. Здешний долгожитель.

Визитер. Простите, мои визитные карточки закончились. Вот вам карточка супруги с указанием веса, роста, размера бюста, адресом и приемными часами. Рекомендую.

Студент. А можно и мне карточку?

Визитер. Конечно, на всех хватит. Я специально перед каждым визитом новые заказываю.

Тетя. Изволите служить?

Визитер. Конечно. Вот карточка моего племянника, который собирается служить в кавалерии.

Девушка. Как и я мечтает стать кавалеристом? Дайте и мне карточку. А лучше две.

Визитер. Карточки племянника закончились, очень большой спрос, видите ли. Вот визитная карточка моего дяди-ботаника. О, вы настоящая фиалка, Viola busty среди Среднерусской возвышенности.

Девушка. Via la busty? Меня так еще никто не оскорблял. Извольте выйти вон.

Студент. На Среднерусской возвышенности?

Тетя . А я не настоящая Viola busty?

Визитер. Ну что вы. Можно я буду называть вас tante Viola busty?

Тетя. У меня нашелся еще один племянник!

Статистик. Итак, у вас, тетушка, пять племянников и три племянницы. Всего семь, не считая Анфисы.

Студент. Раз у нас есть тетя, значит мы все братья и сестры.

Визитер (статистику). Позвольте вручить вам последнюю визитную карточку.

Статистик. Благодарю. Присовокуплю ее к статистическому отчету.

Хозяин. Надолго вы здесь?

Визитер. Часа на 2.

Пожилой. Как же. Года на два.

Статистик. Все говорят на 2 часа, а остаются на сто лет.

Тетя. Два раза в неделю по двадцать минут.

Студент. Оставайтесь здесь сколько хотите.

Хозяин (с иронией). Хоть на 2 часа.

Визитер. Если мне не рады, готов уйти.

Собирается уходить, остается.

Хозяин. Откуда уйти?

Пожилой. Где вы?

Визитер. Где я?

Тетя. Спросите меня.

Девушка. Лучше у меня узнайте.

Хозяин. Правильный ответ знаю только я.

Статистик. Сейчас справлюсь в календаре.

Пожилой. Давно сам хотел об этом спросить.

Студент. Нас этому еще не учили в университете.

Визитер. Где мы?

Анфиса (после долгой паузы, торжественно). Вы в М.

Визитер (удивленно оглядывается). Кто это?

Хозяин. Вот принесло дурака, мало нам Анфисы. М — это не кто, а что.

Анфиса. Я — Анфиса, ваш помощник.

Визитер. А почему вас не видно?

Статистик. У нее нет ног.

Пожилой. В ногах правды нет.

Визитер. Разве без ног люди становятся невидимыми?

Студент. Ну вы же Анфису не видите.

Девушка. А кто сказал, что она человек?

Хозяин. Я и говорю — скотина.

Тетя. У нее еще и рук нет.

Девушка. И волос нет.

Визитер. Совершенно лысая?

Девушка. Я этого не утверждала.

Пожилой. При всех прочих достоинствах, у нее нет мозгов.

Хозяин. Безмозглая скотина.

Визитер. А рога у Анфисы есть?

Хозяин. Я же не сказал, что она безрогая.

Тетя. Ну откуда у Анфисы рога? Она баран, что ли?

Пожилой. Бодливой корове бог рог не дает.

Статистик. Да нет никакой Анфисы. Анфиса — предрассудок.

Студент. А нам в университете рассказывали, что кроме Анфисы ничего нет.

Девушка. Замечательное учебное заведение. Выйду замуж, пойдут дети, и в будущем обязательно отдам в этот университет своих мальчиков. Или мальчика и девочку. Или девочек.

Визитер. Выучатся — станут кавалеристами?

Девушка. А кем же еще?!

Хозяин. Девочкам в университете не место.

Пожилой. И мальчикам.

Тетя. А еще некоторые говорят, у Анфисы есть крылья.

Визитер. Несчастная Анфиса.

Пожилой. Да, завидная невеста. Жаль, что слишком молода.

Хозяин. Ей-богу женюсь. Готов ждать еще хоть сто лет.

Девушка. О, как бы я хотела оказаться на сто лет вперед, когда у всех будут руки и ноги.

Тетя. И мозги.

Девушка. И крылья.

Пожилой. И рога.

Визитер. А зачем ее зовут Анфисой?

Тетя. Простое русское имя.

Студент. Анфиса по-гречески означает — бестелесная.

Пожилой. Бесполезная?

Хозяин. Безсловесная, глухой пенек.

Пожилой. Я, пожалуй, уйду.

Собирается уходить, остается.

Статистик. Вот что написано об Анфисе в энциклопедии.

Пожилой. Какая достойная жизнь. Вам, молодые люди, есть с кого брать пример.

Хозяин. Настоящее житие.

Тетя. А в будущем не будет монастырей и храмов.

Студент. Да! Анфисе будут поклоняться в школах и университетах.

Визитер. Давно здесь Анфиса?

Хозяин. Сколько себя помню… 2 часа.

Пожилой. Два дня точно.

Тетя. Два раза в неделю по двадцать минут.

Статистик (смотрит в справочнике). Два года.

Студент. Двести лет, как нам рассказывал преподаватель.

Хозяин (к Визитеру). Вы, наверное, устали.

Визитер. Да, почти два дня не ел и не спал.

Девушка. А я хотела бы проспать сто лет.

Студент. А я бы хотел есть сто лет подряд.

Девушка. Я бы и сейчас не отказалась от соленого огурчика.

Пожилой. Дерзайте, юноша.

Тетя. У вас все еще впереди.

Статистик. Вы сказали, что не ели два дня и еще два дня.

Визитер. Именно так.

Статистик. Записываю в отчет: восемь.

1.3 Chaîne de villes

Тетя (визитеру). Вам надо подкрепиться.

Визитер. Я бы не отказался от куриной грудки.

Девушка. Давайте лучше сыграем во что-нибудь.

Визитер. Пожалуй.

Девушка. Во что будем играть?

Хозяин. Есть такая игра: «Chaîne de villes».

Пожилой. Сколько лет живу, а первый раз слышу про такую игру.

Тетя. Может быть, кто-нибудь знает правила?

Статистик. Есть инструкция, правда только на китайском.

Студент. Мы эту игру будем проходить в университете только на пятом курсе.

Статистик. Немудрено. Это очень сложная французская забава.

Девушка. O-la-la, мне нравятся французские забавы.

Хозяин. Это совершенно невинная французская игра.

Тетя и Девушка (разочаровано). А-а-а…

Хозяин. Постараюсь объяснить в двух словах (долго объясняет мычанием и жестами.) Понятно? Начали.

Хозяин. М.

Анфиса. М.

Хозяин. Анфиса, не подсказывай

Тетя. М.

Хозяин. Такого места нет. Выбываете.

Тетя. Все, я ухожу.

Собирается уходить, остается.

Статистик (открывает справочник). М.

Студент. М — русская буква или латинская?

Тетя. Не знаете места, так и не мешайте играть.

Девушка. М.

Пожилой (надолго задумывается). Сейчас вспомню, прямо на языке вертится… М.

Хозяин. Уже было. Выбываете.

Пожилой. М — страшное место. Сколько здесь живу — с каждым годом все страшнее.

Студент. Тоскливое место.

Девушка. Ни одного кавалериста.

Тетя. Живешь, как взаперти. Не видишь ни солнца, ни людей.

Хозяин. Мрачное место.

Студент. Вырваться бы отсюда.

Статистик. Согласно статистическим данным, отсюда еще никто не выбирался.

Визитер. Почему здесь занавешены окна? Сейчас война?

Статистик. Как свидетельствует статистика, уже сто лет как не было ни одной войны.

Студент. Нам в университете говорили, что еще сто лет не будет.

Тетя. Да. Русско-японская идет, как пишут в газетах.

Статистик. Я не читаю газет и книг. Только статистические отчеты.

Хозяин. Война или нет, нас не касается.

Девушка. Войну выдумали пацифисты, чтобы бороться за мир.

Хозяин. Хватит отвлекаться на глупости. Продолжим игру.

Визитер. М.

Хозяин. Почему М?

Визитер. Я был в тамошнем театре.

Все шокированы. Игра прерывается на самом интересном месте.

Тетя. А как в М переместились?

Визитер. Пошел в театр. Заснул от скуки. А оказался уже здесь.

Пожилой. От суки?

Тетя. А с виду приличный человек.

Хозяин. Ходили в театр, милостивый государь?

Девушка. Гнать его.

Накидывается на Визитера, пытается его выгнать. Визитер остается.

Пожилой. И заснул.

Студент. А до этого, что делали?

Визитер. Не спал.

Статистик. А еще раньше?

Визитер. До того, как не спал?

Хозяин. Вы не только ходите в театр, но еще и глухой?

Тетя. В хорошем обществе разговоры о театре неприличны, как разговоры о дурных болезнях.

Визитер. До того, как не спал, я спал.

Хозяин. Явился не запылился.

Пожилой. Через сто лет не будет театров, поверьте моему опыту.

Студент. И музеев, которые еще хуже театров.

Девушка. И кладбищ.

Тетя. А что будет?

Визитер. Синематограф, новейшее французское изобретение.

Девушка. O-la-la, мне нравятся французские изобретения.

Тетя. Расскажите подробнее.

Визитер. Сам не видел, только читал в газете заметку некоего Pacatusа (достает старый желтый газетный листок).

1.4 Синематограф

Возгласы: Anfisa, plus champagne! Liberté, égalité, cinéma! Vive le cinéma!

Девушка. Какое чудо — этот синематограф.

Пожилой. Никто не говорит.

Хозяин. Все только двигается.

Визитер. Под музыку.

1.5 The Crave

Девушка садится за рояль.

Тетя. The Crave — джазовая композиция. Музыка — Джелли Ролл Мортон, Северо-Американские Соединенные Штаты. За роялем — автор.

Пожилой. Простите, не расслышал. The Grave, вы сказали?

Хозяин. Не могила, а жажда, глухая тетеря.

Пожилой. Я и говорю, De la Mort. Смерть.

Девушка (начинает наигрывать). Обожаю декаданс.

Хозяин. Не декаданс, а джаз, дура.

Визитер. Вас нагло обманывают. Джелли Ролл Мортон — чернокожий мужчина. А у рояля какая-то белоснежка.

Пожилой. И 7 гномов?

Статистик. Замечу, у рояля 88 клавиш. Из них 52 белых и 36 черных. Струн у рояля 220, а ножек всего 3.

Пожилой. Пианино с хвостом, я не ослышался?

Студент. Как у Анфисы?

Девушка играет мелодию. 
На экране разыгрывается черно-белая сцена. Аплодисменты. Возгласы: браво!

Тетя. Какая музыка… Буря! Скоро грянет буря!

Статистик. Барометр этого не показывает.

Хозяин. The Crave? Жажда. Я бы с удовольствием предложил всем шампанского, да и сам бы не отказался выпить в такой компании.

Анфиса. Не положено.

Девушка. I crave the impossible.

Собирается уходить, остается.

Тетя. Я тоже хочу в синематограф.

Студент. Туда, где много вина, женщин, музыки и порока.

Визитер и др. Бис.

Ту же мелодию играет механическое пианино, с отображением клавиш на экране.
Разыгрывается сцена. Аплодисменты.

Хозяин. Ну вот, так гораздо лучше.

Пожилой. Механическое пианино имеет неоспоримые преимущества.

Студент. Не говоря уж о граммофоне.

Визитер и др. Бис.

Хозяин заводит граммофон, ставит пластинку. Звучит музыка.
Аплодисменты.

Хозяин. Божественно.

Студент. Парадиз.

Анфиса. Не положено.

Пожилой. Поскорее бы в могилу.

Анфиса. Рано еще.

Собирается уходить, остается.

Статистик. В далекое будущее.

Тетя. И подальше от этого грязного, захудалого, скучного М.

Девушка. Меня тошнит от М.

Тетя. Милочка! Вы часом не понесли?

Пожилой. От М?

Визитер. И давно тошнит?

Хозяин. Часа 2 уже.

Пожилой. Два дня точно.

Тетя. Два раза в неделю по двадцать минут.

Статистик. Два года согласно статистическому отчету.

Студент. Двести лет, как доказали ученые люди.

Тетя. Пора срочно бежать из М.

Статистик. Как Анфиса?

Визитер. Я не хочу, чтобы мне отрезали левую грудь.

Девушка. А я бы согласилась. Лишь бы скрыться из М.

Хозяин. У вас есть грудь?

Статистик. На уровне статистической погрешности.

Студент. Хорошо бы попасть в будущее.

Хозяин. Где реки шампанского.

Тетя. И опять стану маленькой, беззаботной девочкой.

Пожилой. И я.

Хозяин. Куда вам, с вашим-то стулом.

Пожилой. Слухом?

Визитер. А Анфиса будет в будущем?

Анфиса. Не положено.

Студент. Никаких Анфис не будет. Только машины.

Хозяин. Чему изволите учиться?

Студент. Кибернетике.

Статистик. Никогда не слышал.

Студент. Это новейшая французская наука.

Тетя. Научите меня немедленно!

Девушка. Нет, раньше меня!
Визитер. И меня.

Студент. Я бы хотел всех сразу! Но я сам только учусь.

Пожилой. Дерзайте, юноша!

Статистик. Какое совпадение. Я как раз собирался прочитать лекцию о кибернетике.

Хозяин. Это вдвойне интересно и похвально потому, что вы о ней никогда не слышали.

1.6 Лекция о машине Корсакова

Впервые в М

Только один раз

Сours publique sur les machines intelligentes de Semen Korsakov

(Публичная лекция об интеллектуальных машинах Семена Корсакова)

Читается на французском языке с синхронным переводом и буфетом.
Лекция сопровождается демонстрацией самодвижущихся цветных картин.
Приглашаются все желающие.
18+, беременным не рекомендуется.

Мы уходим. Остаются.

Возгласы: Anfisa, plus champagne! Vive Korsakov! Alors buvons à la cybernétique!

1.7 Обсуждение машины Корсакова

Статистик. Спасибо за внимание. Прошу вопросы.

Студент. Как называется кибернетика в Париже?

Хозяин. Что, парижане не называют ее кибернетика?

Статистик. Нет, они не понимают, что такое кибернетика.

Пожилой. И как же они ее называют?

Статистик. La cybernétique.

Девушка. O—la—la cybernétique!

Пожилой. O-le-le, cybernétique.

Девушка. Нет «la», ведь кибернетика, наука, значит, женского рода.

Пожилой. Во времена моей молодости она не была наукой, а сейчас вдруг стала? С чего бы это? O—le, о-le, о-le cybernétique.

Тетя. Рассудите их. Кибернетика — это наука или спорт?

Статистик. Я уточню в справочнике. А пока, пожалуйста, следующий вопрос.

Тетя. Сколько признаков может сравнивать плоский гомеоскоп?

Статистик. До одного миллиона.

Девушка. Можно ли детали интеллектуальной машины, сделанные из клыков вепря, заменить деталями из слоновой кости?

Тетя. Да, дорогая, но это, entre nous. Можно, но в самых исключительных случаях.

Девушка. А чем заменить бараньи яички?

Статистик. Категорически нельзя заменить.

Девушка. Может ли идеоскоп исчислить множество признаков заданной записи, которых нет в сравниваемой записи из идеоскопической таблицы?

Статистик. Мадемуазель, надо было слушать лекцию, а не есть соленый огурец.

Визитер. Сколько ног у простого компаратора?

Анфиса. Не положено.

Статистик (задумывается, ищет в справочнике). Ноль.

Хозяин. А рук?

Статистик (задумывается, ищет в другом справочнике). Ноль.

Хозяин. Не могли сразу сказать?

Статистик. Ноги считаются отдельно от рук. Информация об этом находится в разных справочниках.

Пожилой. Машина без ног и без рук — это утопия.

Тетя. Как у Анфисы?

Статистик. Говоря точнее, не больше, чем у Анфисы. Не больше ноля.

Хозяин. Значит эти машины смогут в будущем заменить Анфису?

Статистик. Без сомнения.

Студент. О, как я хотел бы попасть в будущее, где не будет Анфисы.

Собирается уходить, остается.

Хозяин. Вы упомянули перфорированную таблицу. Что это такое, черт возьми?

Статистик. Ну, это как сыр с дырочками.

Тетя. Говоря по-простому, это матрица.

Визитер. Мышеловка.

Хозяин. Так бы сразу и сказали.

Пожилой. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Студент. Так что-же, все знания можно поместить в матрицу?

Пожилой. В сыр?

Хозяин. Мне нравятся с маленькими дырочками.

Девушка. O-la-la, я предпочитаю твердые сорта.

Тетя. Несомненно.

Пожилой. Бесплатное знание бывает только в матрице.

Хозяин. Я бы не прочь попасть в матрицу.

Тетя. И поскорее.

Девушка. А правда, что в будущем можно будет есть сыр и колбасу в пост?

Статистик. Не сомневайтесь.

Студент. Постов не будет.

Пожилой. Дерзайте, юноша! Et bon appétit!

Визитер. Религии не будет.

Статистик. Одни кибернетические машины и синематограф.

1.8 Капсула времени (закладка)

Пожилой. Сколько мне лет я не знаю… Но я помню все. Даже как меня зовут. А хотел бы забыть. Прошлое — это преступление. Память надо стереть, как убийца стирает отпечатки пальцев. А настоящее — это тоже прошлое, только еще хуже. Я с радостью приму любое будущее, лишь бы покончить с прошлым и настоящим. Любое. Безымянную могилу или вечные муки. Даже Царствие Небесное приму, как это ни противно моей природе и природе человека. Надеюсь, и будущее примет меня в свои цепкие, дружеские объятия. И их примет (показывает на сцену). И вас примет (показывает в зал). Всех примет. В будущем мест хватит на всех. Ведь будущее — не театр.

Хозяин. Пока мы еще в М, давайте напишем послание потомкам, чтобы наши разговоры не пропали даром.

Девушка. И нарисуем.

Тетя. Карандашом.

Статистик. Ручкой.

Студент. Моей ручкой.

Визитер. Кисточкой из хвоста вепря.

Статистик. Я могу написать. Между нами, не чужд высоко слога.

Пожилой. Давно пишите?

Статистик. Недавно, с шестидесятых годов.

Тетя. Много написали?

Статистик. Порядочно. Фунта два. В месяц. Через 2 часа заканчиваю водевиль. Презабавнейшая штука получается, доложу я вам.

Хозяин. Пишите, а мы поможем. (Девушке) стенографируйте.

Сцена написания послания проходит беззвучно, персонажи общаются мимикой и жестами.

Статистик. Готово!

Пожилой. Знатное послание вышло.

Тетя. Прямо роман.

Студент. Каков слог!

Визитер. Не хуже статистического отчета.

Пожилой. Пронимает, аж до костей.

Хозяин. Как водевиль.

Девушка. Жаль, что не на французском.

Тетя. А такое послание пролежит сто лет?

Хозяин. Конечно нет. Оно будет храниться вечно.

Визитер. Что теперь?

Студент. Давайте мне, отнесу на почту.

Собирается уходить. Остается.

Пожилой. Наивный молодой человек.

Статистик. А платить за марку кто будет?

Хозяин. Два по два уже пробило, почтовое отделение закрыто. А послание требует немедленной отправки. Ему и так идти сто лет.

Девушка. Можно использовать бараний пузырь.

Тетя. Как?

Девушка. Положить послание в пузырь, надуть теплым воздухом и запустить в небо, как montgolfière.

Статистик. Ну насмешили. Воздух через пятьдесят лет остынет, шар рухнет, послание пропадет.

Пожилой. Можно послать курьера.

Хозяин. Анфису?

Студент. Я бы засунул в дупло.

Визитер. Тут есть дупло?

Хозяин. Где вы тут найдете подходящее дупло?

Пожилой. Я помню, что раньше тут росло дерево.

Статистик. Не в каждом дереве есть дупло.

Девушка. Самое надежное — бутылка из-под шампанского.

Тетя. Да, это, пожалуй, самое лучше.

Студент. Лучше ничего не изобрели для capsule temporelle.

Пожилой. Ну я пошел за бутылкой.

Собирается уходить. Остается.

Хозяин. Для того, чтобы появилась бутылка из-под шампанского, надобна бутылка с шампанским.

Анфиса. Не положено.

Тетя. Ну вот. А ведь почти отправили послание.

Визитер. Полагаю, проще всего передать это послание самим.

Девушка. Как самим?

Визитер. Очень просто. Мы перемещаемся в будущее, а послание берем с собой.

Студент. Ура!

Хозяин. А ведь казался таким дураком.

1.9. Сборы в будущее

Тетя. Что еще берем с собой?

Девушка. Когда собираешься в долгую дорогу, необходимо взять книги, чтобы скоротать путь.

Анфиса. Не положено.

Пожилой. А какие есть?

Статистик (открывает толстый справочник, изучает). Три, включая статистический ежегодник.

Хозяин. Три?! Ну я понимаю, статистический ежегодник, он всегда пригодится. Но брать с собой целых три — это чересчур.

Тетя. Надо взять настольные игры.

Пожилой. Зачем? Будем играть в города. Я, правда, правила подзабыл.

Девушка. Надо взять бараньи яички.

Студент. Зачем?

Визитер. Сколько?

Хозяин. Возьмем два. Чтобы хоть что-то помнить о прошлом.

Пожилой. Хотя мы его и ненавидим.

Статистик. На брата или на сестру?

Тетя. Мы забыли о самом главном.

Хозяин. Я вас понял. Конечно, надо взять с собой шампанское!

Анфиса. Какого изволите?

Студент. 2 бутылки.

Тетя. Не мало ли на сто лет?

Статистик. По две на брата и по одной на сестру.

Визитер. Анфису считать за брата или за сестру?

Тетя. Почему это только по одной на сестру? Я в таком случае решительно не буду перемещаться в будущее.

Собирается уходить. Остается.

Девушка. Я тоже за равноправие полов.

Студент. В будущем полов не будет.

Хозяин. Хорошо, по две.

Пожилой. А сколько нас?

Статистик. Смотря как считать.

Студент. Я пока никак не умею.

Пожилой. Раньше умел.

Тетя. На каком языке будем считать?
Визитер. На французском, конечно, так точнее.

Девушка. O-la-la, я люблю считать по-французски.

Статистик. Надо сначала посчитать дам, затем мужчин, а потом результаты сложить.

Хозяин. Нет, сначала надо считать мужчин.

Считают.

Статистик. Итак, нас восемь.

Студент. Нас восемь. По две бутылки на брата (сестру) — шестнадцать.

Статистик. Теперь умножаем на триста шестьдесят пять. Получаем пять тысяч восемьсот сорок.

Пожилой. А кто високосные года будет учитывать?

Статистик. Виноват — шесть тысяч семьдесят три бутылки.

Тетя. Сколько? Вы в какую сторону округлили?

Статистик. В меньшую.

Хозяин. А еще статистик.

Статистик. Виноват, шесть тысяч семьдесят четыре.

Девушка. Для такого сложного и опасного путешествия никак нельзя ошибаться в расчетах.

Статистик. И, наконец, умножаем на сто. Итого: шестьсот семь тысяч четыреста бутылок.

Тетя. Что-то здесь не так. Мне подсказывает женская интуиция.

Пожилой. Ну конечно, мы же праздники не учли.

Статистик. Момент, сейчас внесу поправку.

Студент. А религиозные учитывать?

Девушка. Конечно. Мы что, нехристи какие?

Хозяин. Не забудьте ввести разные поправки на великие, двунадесятые…

Статистик. Так, господские, богородничные учел.

Визитер. Дни святых добавили?

Статистик. Что я зря в университете на кавалериста учился?.. Не сбивайте… Двунадесятые неподвижные, двунадесятые переходящие, великие не двунадесятые…

Студент. Уменьшите на количество постов.

Тетя. Вы с ума сошли!

Девушка. Нам чужды религиозные предрассудки.

Статистик. Итого, девятьсот восемьдесят шесть тысяч четыреста сорок две бутылки шампанского.

Визитер. А где мы столько купим?

Хозяин. Во дурак-то. Зачем покупать, шампанское у нас в подполе.

Девушка. Одежду берем?

Пожилой. Встречают по одежке, провожают по уму.

Хозяин. Не будем тратить драгоценное время на переодевание, едем как есть.

Визитер. А сколько денег брать?

Студент. В будущем не будет денег!

Тетя (статистику). Да бросьте свой дурацкий статистический ежегодник. Берем только шампанское!

Статистик. Без ежегодника с места отсюда не тронусь.

Собирается уходить. Остается.

1.10 Технологии перемещения

Девушка. Давайте, наконец, перемещаться. Уже сил нет оставаться в этом ужасном времени и в этом ужасном М.

Тетя. Но как нам попасть в будущее?

Студент. Пусть каждый предложит свой план.

Хозяин. Что может быть проще? Есть верный способ. У меня кузнец любую машину может соорудить. Надо ему только приказать.

Девушка. А коли не послушает?

Хозяин. Выпороть.

Тетя. Через сто лет никого пороть не будут.

Статистик. А интеллектуальную машину кузнец может соорудить?

Хозяин. Ежели выдать клыки вепря, всенепременно.

Тетя. Не только соорудить, но и пропить.

Визитер. А кто эту машину поведет?

Хозяин. У меня что, кучера не найдется?

Девушка. Так что же кузнец и кучер с нами поедут в светлое будущее?

Хозяин. Кузнецов не будет.

Пожилой. И кучеров.

Статистик. Господа! Через сто лет машины сами будут делать и водить машины.

Студент. Через сто лет господ не будет.

Анфиса. Рано еще.

Тетя. Успокойтесь, все равно из этого ничего не выйдет. Кузнец с кучером в запое и раньше, чем через сто лет не протрезвеют. А мы ведь хотим в будущее как можно быстрее.

Студент. Сил нет уже терпеть.

Девушка. Я вся трясусь в ожидании будущего.

Пожилой. Не можем больше ждать.

Лозунги: Будущее! Будущего!.. и пр.

Тетя. Господа, вы замечали, наверное, как замедляются и даже останавливаются все жизненные процессы зимой?

Пожилой. Нет.

Девушка. И я не замечала.

Студент. Нам про зиму в университете еще ничего рассказывали.

Статистик. Об этом в справочнике ничего не написано.

Тетя. Между тем, это факт. У нас тут прекрасный погреб, давайте все заморозимся, а крестьяне сто лет будут лед приносить и нас обкладывать. А когда мы оттаем, то окажемся в будущем.

Студент. Хочу в погреб, немедленно.

Собирается уходить, остается.

Хозяин. Там шампанское.

Визитер. Я бы не спешил. Представьте, лежите вы в погребе среди ветчин и окороков. Прислуга перепутает и станет отрезать по кусочку. И станете вы через сто лет как Анфиса, без рук, без ног и без левой груди.

Девушка. Это не самое страшное, я ужас как боюсь холода.
Статистик. Да у вас самой ноги холодные.

Девушка. Откуда вы знаете?

Статистик. У всех девушек ноги холодные, так написано в справочнике.

Визитер. Как у Анфисы?

Пожилой. А если попробовать лекарства? Давайте выпьем снотворное сразу на сто лет вперед.

Хозяин. И запьем шампанским.

Анфиса. Не положено.

Статистик. Я вот тут подсчитал: таблетка снотворного — это минимум один миллиграмм. Умножаем на триста шестьдесят пять дней, потом на сто лет. Получается… около четырех килограммов. Нас семь человек, не считая Анфисы. Значит, нужно сразу примерно два пуда снотворного.

Тетя. А где мы столько возьмем?

Хозяин. Два раза по два пробило, аптека уже закрыта, а до завтра мы ждать не можем.

Пожилой. Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Тетя. Да, вот незадача.

Студент. Что же делать?

Пожилой. А можно всем лечь в банковские ячейки, так сказать на столетний депозит. Мы не только сохранимся, но и вырастим…

Статистик. Сейчас посчитаю. Исходя из трех процентов годовых под залог недвижимости, мы вырастим в девятнадцать целых, девяносто пять сотых раза.

Студент. Вот здорово.

Тетя. Я не хочу быть такой толстой.

Пожилой. Я не хочу, чтобы меня закладывали.

Хозяин. Не беспокойтесь. Все равно не выйдет. Мы через сто лет не поместимся ни в одной банковской ячейке. Да и банк может лопнуть, и мы лопнем вместе с ним.

Девушка. Я не хочу лопнуть.

Визитер. А если лежать по частям? Так сказать, не класть все яйца в один банк?

Хозяин. Бараньи яйца?

Пожилой. Одна нога здесь, другая там.

Собирается уходить, остается.

Тетя. Опять же, если каждый будет в своей ячейке, как мы будем разговаривать?

Студент. Ну да. Мы же ничего больше не умеем.

Девушка. И не хотим.

Статистик. Мы хотим только в будущее.

Хозяин. И шампанского.

Анфиса. Не положено.

Визитер. Я предлагаю старый добрый спиритизм, но на новых принципах.

Хозяин. Как это?

Визитер. Все вы, наверное, вызывали духов прошлого с помощью верчения стола.

Студент. Да в университете этим занимаются.

Статистик. У нас в статистическом управлении за прошлый, тысяча девятьсот третий год вызвали две тысячи триста семьдесят три целых и сорок четыре сотых духа.

Визитер. А если не вертеть стол, а сто раз обойти вокруг стола, то наверняка, попадешь в будущее на сто лет вперед.

Тетя. Кажется, я поняла вашу идею.

Хозяин. Дурак дураком, а понимает толк в спиритизме.

Тетя вскакивает на стол, танцует.

Пожилой. Вы прямо спиритезерша какая-то.

Визитер. Что мы перенесемся на сто лет вперед — гарантировано. А вот место не известно — можем, хоть на Марсе очутиться.

Девушка. Хочу на Марс

Тетя. Главное, чтобы не попасть в М.

Статистик. Это невозможно с точки зрения статистики.

Хозяин. Теперь надо определится в какую сторону идти вокруг стола.

Пожилой. Как наши предки посолонь.

Студент. Только противосолонь.

Девушка. Ничего не понимаю.

Статистик. Противосолонь — это по часовой стрелке.

Девушка. Почему по часовой, если называется «противосолонь»?

Визитер. Стоять лицом к северу, солнце восходит на востоке справа, движется справа налево на запад, по солнцу, за солнцем) против часовой стрелки. Это и есть посолонь.

Пожилой. Так как узнать, где восходит солнце? В М отродясь его не было.

Статистик. Да, такого факта в статистике не отражено.

Хозяин. Так понимаю, посолонь, вокруг стола, это когда правая рука к столу.

Пожилой. У Анфисы нет рук. А Анфису надо взять, кто иначе нам подаст шампанское.

Студент. Это полбеды. У нее нет ног. Как же она пойдет вокруг стола?

Тетя. Сколько препятствий на пути к будущему.

Девушка. Мы преодолеем любые препятствия.

Хозяин. Итак, начинаем наш переход в будущее!

Студент. Переезд.

Пожилой. Перемещение.

Визитер. Перенос.

Берутся за руки. Начинают ходить вокруг стола, поют.

Дин-дон!
Мы идем по кругу, прошлому конец!
Колбаса порукой, сыр и огурец.
Огурец соленый, с дырочками сыр.
Будущее близко, мы закатим пир.
Дин-дон!

Перемещение

За несколько минут перехода должно пройти ровно сто лет.
Но эти годы словно проходят мимо нас: слышны только отдаленные выстрелы и взрывы, гагаринское «поехали» и пр. Слышны также возгласы персонажей: «это моя кофточка», «куда лезете», «не положено», вздохи, стоны, визги и пр.
Задумчивая русская народная мелодия переходит в свинг.

ЧАС ВТОРОЙ

2004 год, М.

На стене портреты бородатого императора и драматурга с бородой, которые не имеют к пьесе никакого отношения. Мебель вся старая, ей не меньше двухсот лет.
Из примет времени — компьютер Intel Pentium 4 и календарь с откровенными картинками. 
Окна плотно зашторены. 
Несмолкаемый колокольный звон.
На сцене — полная сумятица, персонажи наспех одеты в одежду по моде 2004 года, но что-то осталось и от 1904 года, детали одежды перепутаны.

2.1 Приход

Девушка и студент стоят на столе, взявшись за руки.

Девушка. Здравствуй, светлое будущее.

Студент. Товарищи, сколько солнца!

Хозяин. Прямо парадиз какой-то.

Анфиса. Хозяин вернулся! Господа вернулись!

Визитер. Кто это?

Хозяин. Вот дурак-то. Сто лет всего прошло, а он уже забыл.

Девушка. Это Анфиса, ваш помощник.

Визитер. Припоминаю.

Пожилой. И я. У нее особая примета — нет ни рук, ни ног.

Тетя. И что, не выросли за сто лет?

Статистик. Сейчас справлюсь в статистическом отчете.

Хозяин. Шампанского!

Анфиса. Не положено.

Пожилой. Как незаметно пролетели сто лет.

Хозяин. Как 2 часа.

Тетя. Два раза по двадцать минут.

Статистик. Мы суммарно пробыли в пути четыре раза по двести лет.

Тетя. Иными словами, восемь раз по сто лет.

Пожилой. Это каламбур?

Студент. Всего восемьсот лет.

Девушка. Так быстро, что я даже не заметила, как пропал мой soutien-gorge.

Анфиса. Не положено.

Тетя. Бюстгалтер пропал? За сто лет вы сильно улучшили свой французский.

Статистик. Вроде, стреляли.

Визитер. Смутно помню шум какой-то, пьяные крики.

Студент. Как на лекции. Проспал мертвым сном.

Пожилой. Как спящая красавица?

Хозяин (тете). Вы так эффектно смотритесь в этой новой кофточке.

Тетя (статистику). Вы стали похожи на интеллектуальную машину.

Статистик (студенту). Вы, прямо, настоящий профессор.

Студент (визитеру). Вы, как будто, на светский прием собрались.

Визитер (девушке). Вы, честно говоря, настоящая Viola busty, несмотря на пропажу.

Девушка (пожилому). Вы выглядите как настоящий кавалерист.

Пожилой (тете). Вы просто преобразились в этой новой кофточке.

Студент. А почему так громко звонит колокол?

Тетя. Как граммофон.

Хозяин. Как вепрь.

Девушка. И так долго.

Хозяин. Сегодня же Анфисин день.

Тетя. Кажется, у меня за сто лет пробудились религиозные чувства. Давайте сходим помолимся.

Девушка. И у меня.

Хозяин. Обязательно.

Пожилой. Всенепременно.

Собираются уходить. Остаются.

Пожилой. Когда?

Визитер. Когда мы?

Статистик. Сейчас посмотрю в статистическом отчете.

Хозяин. Смотрите, на стене календарь (идет к календарю). Дамы и господа, подойдите и вы (рассматривает картинки). Впрочем, дамам подходить не стоит.

Тетя. Может женщинам вообще уходить?

Тетя и девушка собираются уходить. Остаются.

Визитер. Ну вы только посмотрите… Сто лет назад таких не делали. Только из-за одного этого календаря стоило попасть в будущее.

Пожилой. Да, раньше таких замечательных календарей на стенах не вешали. Вот оно — какое будущее, глаз не оторвешь.

Девушка. O-la-la, какой замечательный французский календарь.

Студент. А почему французский?

Визитер. Сегодня Анфисин день?

Студент. Это и без календаря ясно.

Девушка. А вы внимательно посмотрите.

Студент (смотрит). Да, ничего не скажешь, прямо парадиз. Стыдоба-то какая.

Девушка. Да вы не на картинку смотрите, а на дату. Какое сегодня число?

Студент (называет текущую дату по календарю).

Визитер. А Анфисин день когда?

Статистик. Как всегда (смотрит в справочник, называет дату на тринадцать дней меньше).

Тетя. Две тысячи четвертый год, как и планировали. Только дата другая. Что же, мы пропустили Анфисин день?

Собирается уходить, остается.

Хозяин. Кто-то за это ответит!

Студент. Понял, за сто лет сменился календарь! И дата сместилась на тринадцать дней.

Девушка. Я и говорю, что теперь все живут цивилизовано, по-французски.

Тетя. Так сегодня Анфисин день?

Пожилой. Да. Во веки веков!

Визитер. Давайте устроим праздник!

Тетя. Юбилей!

Девушка. Свадьбу!

Студент. Бал!

Тетя. Пир!

Хозяин. Шампанского!

Анфиса. Не положено.

Девушка. Тогда похороны!

Пожилой. Похороны старого мира.

Визитер. Все на похороны!

2.2 Праздник

Тетя. С чего начнем праздник похорон?

Студент. С колбасы.

Пожилой. Нет, с сыра.

Девушка. Конечно, с соленых огурцов.

Анфиса. Рано еще.

Хозяин. Сегодня мы можем позволить себе все.

Статистик. Перед трапезой надобно прочитать статистический отчет.

Тетя. И с утра. Я прям такая духовная стала за эти сто лет.

Студент. И на сон грядущим.

Девушка. На ночь статистический отчет читать нельзя, очень волнительно — не заснешь.

Тетя. Читайте же, наконец.

Статистик (читает). Производство колбасы выросло за сто лет. Производство сыра тоже не уменьшилось. Рынок соленых огурцов подвержен волатильности.

Хозяин. Как хорошо в этом новом мире.

Девушка. Сколько в нем всего интересного.

Пожилой. Сколько колбасы!

Тетя. А сколько сыра.

Девушка. Каждому по соленому огурцу.

Визитер. Почаще бы такой праздник.

Хозяин. Раз в 2 часа.

Тетя. Два раза в неделю по двадцать минут.

Девушка. Как же здесь хорошо и покойно!

Пожилой. Лучше, чем на кладбище.

Студент. Не стоит так уж преувеличивать.

Хозяин. Господа, предлагаю тост за наш второй дом.

Тетя. А где наш второй дом?

Визитер. Где мы?

Статистик. Статистика этого не знает. Отчет будет готов только через сто лет.

Хозяин. Тогда узнаем из свободной прессы (берет газету, просматривает).

Пожилой. Дайте мне прочитать.

Хозяин. Только осторожно. Там нескольких букв не хватает.

Пожилой. Четвертого января две тысячи четвертого года на марсианскую поверхность совершил мягкую посадку американский космический аппарат нового поколения — телеуправляемый ровер «Спирит». Вскоре к нему присоединился его механический собрат «Оппортьюнити», и вместе они начали изучение планеты, которая больше века привлекала пристальное внимание астрономов и фантастов.

Девушка. O-la-la! Мы на Марсе.

Тетя. Мы первые люди на Марсе.

Студент. Как и обещали.

Визитер. Где мы?!

Хозяин. Во дурак. В газете же написано: на Марсе.

Визитер. Мы — американцы?

Анфиса. Вы в М.

Девушка. Где М?

Хозяин. М находится в созвездии Близнецов.

Визитер. Нет, в созвездии Вепря.

Студент. А нам на лекции говорили, что в созвездии Бараньих яичек.

Хозяин. В любом случае, М — черная дыра.

Статистик. Без волос?

Анфиса. Не положено.

Студент. Я опять попал в М?

Тетя. Мы снова в М?

Анфиса. Все в М.

Визитер. Как так?

Статистик. Очень просто. Это место раньше называлось М. Потом его переименовали в М. А недавно вернули историческое название — М.

Визитер. А, ну это другое дело.

Тетя. Какая путаница с этими названиями городов.

2.3 Караоке

Пожилой (берет в руки микрофон). А это что такое?

Девушка. Похоже на соленый огурец. Только конец какой-то странный.

Студент. Наверное, за сто лет ученые вывели новый сорт.

Тетя. Караоке. «Петербург — Ленинград». Музыка Кима Брейтбурга, слова Евгения Муравьева.

 

Текстовое вступление		Анфиса
Отгремели давно наши медные трубы, Осень желтая шлёт письма с той стороны, Но друг друга еще мы немножечко любим. Мы — вчерашние сны — никому не нужны.	}	Тетя, Пожилой
Мы друг другу — никто и от этого легче: Не болит, не щемит, не срывает мосты. У меня свой рассвет, ты встречаешь свой вечер, И сейчас мы стоим у последней черты.	}	Пожилой, Девушка
Я не буду, я не буду целовать холодных рук: В этой осени никто не виноват, не виноват. Я уехал, я уехал в Петербург, А приехал в Ленинград.	}	Девушка, Визитер
Телефон перестал отзываться на голос: Если пуля летит, то её не вернешь. И былое из памяти временем стерлось, И не трудно молчать, и не кутаться в ложь.	}	Визитер, Студент
Мы друг другу — никто. Наш роман пересказан. Мы читаем и рвём письма издалека, И у нас на двоих будет прошлое разным, А теперь улыбнись и скажи мне: «Пока».	}	Студент, Статистик
Я не буду, я не буду целовать холодных рук: В этой осени никто не виноват, не виноват. Я уехал, я уехал в Петербург, А приехал в Ленинград.	}	Статистик, Хозяин
Танец		Хозяин, Тетя
Я не буду, я не буду целовать холодных рук: В этой осени никто не виноват, не виноват. Я уехал, я уехал в Петербург, А приехал в Ленинград. Я уехал, я уехал в Петербург, А приехал в Ленинград.	}	Анфиса, все остальные и зрители

Визитер. Синематограф прямо на дому.

Тетя. Райская песня.

Хозяин. А мелодия-то какая! Парадиз!

Девушка. Так хорошо, что меня даже не очень сильно тошнит от музыки… Нет все-таки сильно. Я, пожалуй, выйду.

Пытается уйти. Остается.

Визитер. А голоса!

Тетя. Прямо не голоса, а призывный зов вепря.

Студент. Какая бездна поэзии!

Тетя. Поэты, так называемого серебряного века, в подметки не годятся.

Хозяин. Бездна философии.

Статистик. Не хуже статистического отчета.

Тетя. Сколько смыслов.

Девушка. И называется-то, как — «караоке».

Тетя. Раньше таких названий не давали.

Пожилой. Кара глазу?

Хозяин. Оку, глухая тетеря.

Студент. Что за место такое — Ленинград?

Статистик. В справочниках не значится.

Анфиса. Не положено.

Визитер. Холодных рук. Это не про Анфисины?

Статистик. У всех девушек холодные руки, если они есть.

Хозяин. А все-таки немножко жаль наше доброе старое прошлое, которое не вернуть.

Девушка (наигрывает на рояле). Как было хорошо в прошлом, натуральный звук.

Хозяин. Отдохнули, пора и потрудиться.

Пожилой. Ты всё пела? это дело://Так поди же, попляши!

2.4 Двести двадцать вольт

Хозяин (осматривает компьютер, шнур которого вынут из розетки). Хм. Интеллектуальная машина, почти такая, как рассказывали нам в лекции.

Студент. Тоже не работает?

Статистик. Нет, это не интеллектуальная машина. Ведь сделана не из клыка вепря.

Визитер (осматривает шнур). А это что такое?

Тетя. Похоже на хвост барана.

Статистик. Ну что вы, у барана хвост короче.

Хозяин. Ну за сто лет мог и вырасти.

Девушка. Как у Анфисы?

Пожилой. Раз с хвостом, значит, рояль.

Тетя. Раз рояль, значит в кустах.

Девушка (осматривает клавиатуру). Точно, рояль. Вон какие белые клавиши.

Студент (осматривает удлинитель). Господа! Смотрите какая интересная вещица с маленькими дырочками.

Пожилой. Сыр?

Девушка. Вечно вам сыр мерещится.

Пожилой. Сыр — это лучше, чем соленый огурец.

Тетя. Я бы не была столь категорична (осматривает, пытается надкусить). Если и сыр, то очень твердых сортов.

Пожилой. Сейчас узнаю, что это такое (садится на стул, засовывает два пальца в розетку, трясется). Бодрит. Прямо еще лет на сто помолодел, можно сказать. Кто еще хочет попробовать?

Все толпятся.

Хозяин. Дамы в первую очередь.

Анфиса. Рано еще.

Тетя. Я вся дрожу от нетерпения (засовывает два пальца, трясется). Как кружится голова, никакое шампанское не сравнится.

Девушка (засовывает два пальца, трясется). Меня прямо трясет от счастья.

Студент (тщетно пробует засунуть). Не получается. Дырочка очень маленькая.

Тетя. Не такай уж и маленькая, неумеха.

Студент. Нам про это только на пятом курсе будут рассказывать. Да и то, факультативно.

Тетя. Ладно уж научу (учит).

Студент (засовывает два пальца, трясется). Ух ты, захватывает, как на первой лекции.

Хозяин. Давайте предложим засунуть нашему дорогому гостю.

Визитер. А можно три пальца?

Тетя. Но вы все-таки не Анфиса.

Визитер (засовывает два пальца, трясется). Как здорово, не зря я все-таки попал в М!

Статистик (засовывает два пальца, трясется). Это так захватывает… как статистический отчет.

Хозяин. А давайте все возьмемся за руки, а я засуну (засовывает два пальца, трясется).

Все трясутся.

2.5 Дискуссия о черных дырах

Девушка (еле приходя в себя после тряски). Вот я, совсем молодая девушка, стою, словно перед огромным залом. Мне лишь сто осьмнадцать лет, а сколько всего пришлось пережить, не каждому такое выпадает. Сначала я жила в М: играла в города, слушала музыку, ходила в синематограф и на лекции, жаждала попасть в будущее. Через сто лет перенеслись в М: осталась без бюстгальтера, пировала, читала газету, пела караоке… Столько всего нового и необычного. А потом меня трясло. И как трясло — сначала чувствовалось некоторое напряжение, затем началась бешенная тряска, потом пришлось понимание, что освободилась и очистилась. Во мне что-то переключилось… И вот я стою перед вами, гордая и невинная, и думаю — зачем все это было? Раньше жить было трудно, но интересно. Сейчас — легко и беззаботно, у нас колбаса, сыр и, даже, соленые огурцы — каждому по потребностям. Правда шампанского не положено, но это можно пережить… Но неужели прошлое исчезло бесследно и его не вернуть — это далекое, старомодное, родное прошлое…

Хозяин. Милая, милая девочка… Имеется очень ясное различие между прямым и обратным направлениями времени в М. Достаточно прокрутить назад любой фильм, чтобы увидеть это различие. Вместо бутылок, падающих со стола и рассыпающихся на мелкие кусочки, мы видели бы как эти осколки вновь собираются вместе и вскакивают обратно на стол. Разве реальная жизнь похожа на что-либо подобное?

Визитер. Вейлевский тензор — та часть кривизны пространства-времени, которая не определяется локальным распределением материи через уравнения Эйнштейна. Вейлевский тензор должен обратиться в нуль только в одном из концов времени.

Хозяин. Ваша вейлевская гипотеза не может объяснять ни флуктуации микроволнового фона, ни возмущения, которые вызывают галактики и тела, подобные нам самим. У нас разный взгляд на стрелу времени.

Визитер. Возможно, что принцип «отсутствия границ» Джеймса-Хартли-Хокинга является хорошим кандидатом для описания структуры начального состояния.

Хозяин. В противоположность началу, конец вселенная должен быть очень нерегулярным и хаотичным, а вейлевский тензор очень большим. Это объяснило бы почему имеет место стрела времени и почему бутылки падают со стола и разбиваются гораздо охотнее, чем восстанавливаются и вскакивают обратно.

Визитер. Я полагаю, что причина этого была в том, что в квантовой теории отсутствовали некоторые важные компоненты. Одним из таких новых компонентов было открытое вами излучения черных дыр. Утечка информации, связанная с излучением черной дыры, есть тот феномен, который возможно поднимет квантовую теорию на новый уровень.

Хозяин. Теорема об отсутствии волос утверждает, что все черные дыры описываются решением гравитационных и электромагнитных уравнений Эйнштейна-Максвелла в общей теории относительности.

Визитер. Ну это, скорее гипотеза.

Хозяин. Вопрос о том, теряется ли информация в черных дырах, исследуется с использованием интегралов по евклидову пути. Образование и испарение черных дыр рассматривается как проблема рассеяния, при этом все измерения производятся на бесконечности.

Визитер. Но это, по-видимому, хорошо сформулировано только асимптотически в анти-де-Ситтеровском пространстве-времени?

Хозяин. Информация прочно остается в нашей вселенной. Мне жаль разочаровывать любителей научной фантастики, но если информация сохранена, то нет никакой возможности использовать черные дыры для путешествий в другие вселенные. Если вы прыгнете в черную дыру, ваша массовая энергия будет возвращена в нашу вселенную, но в искаженной форме, которая содержит информацию о том, каким вы были, но в состоянии, когда ее нелегко распознать. Это все равно что сжечь энциклопедию. Информация не теряется, если человек сохраняет дым и пепел.

Визитер. Да, мы с вами имеем различные представления о том, что происходит с информацией, запасенной в черной дыре и почему начало вселенной отличается от ее конца, но это не мешает нам оставаться добрыми друзьями, хотя вы — позитивист, а я — платонист.

Хозяин. По этому поводу не мешает выпить шампанского.

Анфиса. Не положено.

2.6. Капсула времени (вскрытие)

Тетя. Смотрите вот бутылка, а в ней что-то есть.

Студент. Явно не шампанское.

Пожилой. Может быть сыр?

Девушка. Доставайте скорее из дырочки.

Визитер. Из черной?

Статистик. Кажется, бумага. И на ней, что-то написано.

Тетя. Давайте я аккуратно достану (достает пальчиками).

Студент. Дайте мне прочитать.

Пожилой. Молод еще.

Студент. Если так, я ухожу.

Собирается уходить. Остается.

Девушка. Если по-французски, давайте я прочитаю.

Тетя. Нет я, вдруг там что-то неприличное.

Хозяин. Да, похоже на настоящую капсулу времени.

Визитер. Я сто лет ничего не читал, но все равно попробую.

Статистик. Если там цифры, то я должен читать.

Пожилой. Прошу доверить мне.

Хозяин. Так тому и быть. Я оглашу это послание из прошлого в будущее (пытается прочитать). Ничего не могу разобрать… вся бумага в плесени.

Тетя. А половину мыши обгрызли.

Девушка. Или вепри.

Статистик. Смотрите, цифра «2» осталась.

Девушка. Потом начало слова можно прочитать: «ча».

Визитер. Наверное, «часа».

Студент. Я бы не был столь категоричен.

Тетя. Вот заглавная буква М.

Пожилой. Чтобы все это значило?

Хозяин. «2 часа в М». Больше решительно ничего не удается понять, от послания ничего не осталось.

Визитер. Проснитесь уже! От будущего ничего не осталось!

2.7 «Ноу фьюче»

Живая сцена «Ноу фьюче» (группировка «Ленинград»).

Хозяин. Будущего нет.

Пожилой. И не было.

Девушка. И не будет.

Студент. Хоть бы ненадолго вернуться в прошлое.

Тетя. В старомодный, уютный М.

Хозяин. На 2 часа.

Пожилой. На два дня.

Тетя. Два раза в неделю по двадцать минут.

Статистик. На два года.

Студент. На двести лет.

Визитер. Навсегда.

Тетя. Где колбаса слаще меда.

Пожилой. А какой сыр!

Статистик. А соленые огурцы!

Девушка. Тоже слаще меда.

Хозяин. А шампанское… Не шампанское, а сплошной парадиз.

Анфиса. Не положено.

2.8 Ода театру

Тетя. Как бы вернуться назад? Где-бы купить билет в беззаботное прошлое.

Визитер (в зал). Ни у кого нет лишнего билетика?

Тетя (ищет в сумочке, ищет везде, достает из-под бюстгальтера билет). Нашла!

Хозяин (достает из кармана). И у меня есть!

Статистик (вытряхивает билет из книги). Вот, нашел в статистическом отчете!

Девушка. Смотрите, а в бутылке еще что-то есть (достает билет). Смотрите, билет. Даже мыши есть не стали.

Визитер. Никак свой не могу найти. Вот (достает из носка), еще сто лет назад от супруги спрятал.

Студент. И у меня есть, льготный студенческий.

Пожилой. Мне, как пенсионеру, подарили в честь Анфисина дня.

Хозяин. Раз у всех есть билеты, уходим отсюда.

Пытаются уйти. Остаются.

Визитер. Почему мы еще здесь?

Статистик. Странно, билеты на сегодняшнее число (называет текущую дату), а переместится не можем.

Студент (рассматривает билет). Вот те раз — у меня билет в театр.

Тетя. Ужас какой, у меня тоже в театр.

Пожилой (откусывает кусочек билета, выплевывает). И правда, билеты в театр, гадость какая… Тухлятиной отдает.

Девушка. У меня хоть билет на балкон, все не так противно.

Тетя. Думаете, не стошнит?

Хозяин. Кто это нам подсунул эту мерзость, да еще на премьеру?

Визитер. Если бы знал, что в будущем попаду в театр, ни за что бы сюда не перешел.

Все собираются уходить. Остаются.

Тетя. Господи, люди добрые! Как я ненавижу театр!

Крики: браво!

Пожилой. Как я ненавижу театр! Бляди!

Крики: бис!

Хозяин. Я понимаю и разделяю ваши искренние чувства, но извольте выбирать выражения. Вы не в театре.

Пожилой. Прошу простить. Больше не повторится, слово дворянина.

Статистик. Вам нечего извиняться, вы в своем праве. А если кому правда глаза колет, пусть сам уходит. Бляди!

Все выталкивают Хозяина. Тот остается.

Тетя. Не будем ссориться. Ненависть к театру должна нас объединять.

Студент. Иной раз так трудно отличить нашу действительность от похабного французского водевиля.

Девушка. Меня прямо тошнит от современного театра! Я, пожалуй, выйду.

Собирается уходить. Остается.

Пожилой. Только от современного?

Визитер. Только от французского?

Хозяин. Только от водевилей?

Тетя. Вас опять тошнит?

Визитер. Ее сто лет уже тошнит.

Статистик. Сто лет и 2 часа.

Хозяин. Меня тоже тошнит.

Тетя. Вы, милочка, часом не беременны опять?

Хозяин. Вот дура, какая я «милочка»?

Девушка. Я предпочла бы, чтобы надо мне отрубили руки, ноги и левую грудь, а потом надругались надо мной, чем пригласили бы в театр.

Пожилой. И надо мной.

Студент. Ну это вряд ли, при всем уважении к вашим заслугам.

Пожилой. Почему это?

Анфиса. Не положено.

Визитер. Приходишь, хочешь отдохнуть душой, а у тебя на входе билеты контролеры проверяют.

Пожилой. Бляди!

Хозяин. Вот вы видели, чтобы в приличном заведении, например, в пивной, билеты при входе требовали?

Студент. Как говорится, театр начинается с вешалки. Заходишь, а там гардеробщицы. Бляди!

Статистик. Одежду берут, как одолжение делают. Бинокли стараются всучить. Вот зачем в театре бинокль? На кого там прикажете смотреть? На блядей?

Тетя. Актеры и актрисы с килограммами грима.

Девушка. Бляди!

Визитер. Кто?

Студент. Гримеры. Вот мне сегодня прическу одна такая делала.

Визитер. Мне тоже… прическу. Блядь.

Девушка. Про актрис и говорить нечего. Только и умеют бюстом трясти. Бляди.

Пожилой. Почему только бюстом?

Тетя. Все, как одна.

Хозяин. А актеры? Часто на сцене в стельку пьяные. Ролей не знают. Выйдет такая красная рожа и заявляет: служу, дескать, в театре. Бляди.

Пожилой. Им подсказывают из будки эти су…, су… Анфиса, помоги, наконец.
Анфиса. Суки?

Пожилой. Я и говорю — суфлеры. В пьесе написано одно, тебе подсказывают другое, а ты, всем назло, говоришь третье. Бляди!

Статистик. А взять осветителей. Прямо в глаза свет норовят направить. Бляди.

Тетя. А электрик? Засунула в розетку два пальчика, думала розетка бутафорская. А электрик шутки ради подключил к ней электричество. Меня до сих пор трясет. Бляди.

Хозяин. Бутафоры не лучше электриков. Давеча партнер должен был стукнуть меня по голове бутылкой из-под шампанского. А бутафор вместо бутылки из папье-маше поставил настоящую. Ну партнер и ударил со всей мочи. До сих пор тошнит. Бляди!

Статистик. Вовсе и не со всей силы бил.

Девушка. Да уж эти рабочие сцены… Теперь я понимаю, кто украл мой soutien-gorge. Рабочие — бляди!

Визитер. Не надо наговаривать на рабочих. Ваш бюстгальтер вполне мог взять и звукорежиссер. Они со своим ассистентом такие бляди.

Хозяин. Я наконец догадался, кто отрубил Анфисе руки и ноги. Наш театральный плотник. Так и ходит все время с топором, даже в буфет. Блядь.

Статистик. А художники? Режиссер…

Тетя. Блядь.

Статистик. Совершенно с вами согласен. Так вот, режиссер сказал нарисовать букет маленьких фиалок, а они намалевали огромные сиськи. Мы, дескать, так видим, мы — постмодернисты.

Студент. Бляди они, а не постмодернисты.

Визитер. Драматурги — козлы. Сидит, понимаешь такой, за интеллектуальной машиной, и строчит целыми днями. Наипервейшие бляди. С них-то все и пошло.

Хозяин. Ну а про художественного руководителя и говорить нечего. Всем блядям блядь.

Тетя. А директор театра, разве не блядь?

Девушка. Пробу негде ставить.

Пожилой. И не случайно же говорят: «театральная труппа». Театр — труп, от него так и веет мертвечиной.

Статистик. Театр хуже музея.

Визитер. Театр хуже кладбища.

Хозяин. Государственные люди и философы искони высказывались против театра.

Тетя. Я, когда была маленькая, слышала проповедь о вреде театрального искусства. До сих пор по ночам плачу от умиления перед батюшкой и от страха перед театром.

Студент. Я театр ненавижу, сколько себя помню… Вот отец с маленьким биноклем и мать в платье с огромным вырезом вносят меня в театр, где дают какую-то греческую трагедию. Отец после спектакля забывает взять меня в гардеробе. Но мать вспоминает, возвращается в театр и всю дорогу домой прижимает меня к своей необъятной груди. Бляди.

Визитер. Бог из машины, другими словами.

Статистик. Это называется единство места, времени и действия.

Хозяин. Ну какое в театре может быть действие?

Пожилой. Быть в театре — настоящая пытка.

Девушка. Хуже каторги. Вот спектакль идет всего 2 часа, а кажется двести лет.

Студент. Поневоле позавидуешь Анфисе.

Хозяин. Единственно, что в театре хорошего — буфет. Еле дотерпишь до конца действия, заходишь туда, а там…

Тетя. Бляди!

Статистик. Но и сейчас моду завели — спектакли без антракта.

Пожилой. Поскорее это бы все это закончилось.

Анфиса. Рано еще.

Девушка. А потом театральные критики такого понапишут, что перед внуками стыдно. Бляди!

Хозяин. Но хуже всех — зрители.

Пожилой. Бараны-с. Уставятся на сцену и молчат с умным видом.

Девушка. Или хрустят весь спектакль соленым огурцом.

Тетя. Или хлопают в самый неподходящий момент.

Студент. Или орут после спектакля 2 часа: «браво» и «бис».

Статистик. А еще они в гардероб бинокли не возвращают.

Все. Бляди!

Визитер (в зал). Вон из театра!

Возвращение

Хозяин. А мы возвращаемся в М!

Собираются уходить. Остаются.

Анфиса. Всем шампанского!

Шествие Анфисы и остальных персонажей вокруг стола под траурный марш из 5-й симфонии Густава Малера.

Конец

Литература

1. Евреинов Н.Н. Театр и эшафот // Тайные пружины искусства. — М.: Логос-альтера, 2004.

2. Йейтс Фр. Искусство памяти. — СПб. : Фонд поддержки науки и образования «Университетcкая книга», 1997.

3. Береговская Э.М. Семь волшебных нот. Караоке по-французски. — М.: Просвещение, 2021.

4. Корсаков С.Н. Начертание нового способа исследования при помощи машин, сравнивающих идеи / Пер. с франц. — М.: МИФИ, 2009.

5. Поваров Г.Н. Ампер и кибернетика. — М.: Сов. радио, 1977.

6. Попов К.С. Производство советского шампанского. — М.: Пищ. пром-сть, 1970.

7. Попов Э.В. Общение с ЭВМ на естественном языке. Изд. 2-е, стер. — М. : УРСС, 2004.

8. Петров С.Т., Расторгуев С.П. Компьютеризация и витализация окружающего мира // Информационные войны. — 2014. — № 1. — С. 88-94.

9. Российский статистический ежегодник 2003. — М.: Госкомстат России, 2003.

10. СанПиН 2.2.2/2.4.13140-03. Гигиенические требования к персональным электронно-вычислительным машинам и организации работы // Постановление Гл. гос. сан. врача РФ от 25 апреля 2007 г. N 22.

11. Третьяков С.М. Как работать на арифмометре Однера. — Л.: Экономическое образование, 1928.

12. Эткинд А.М. Хлыст: секты, литература и революция. — Изд. 2-е, сокр. — М.: НЛО, 2013.

13. Hawking S. W. Information loss in black holes // Phys. Rev. 2005. — Vol. 72, Iss. 8.